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"Quando Arriviamo?"
Per anni avevo pensato che i bambini non comprendessero affatto cosa significasse "velocità di un auto", cosa volesse dire "mancano ancora 173 Km", o semplicemente "ci impiegheremo 3 ore 3 ore e mezza".
Quindi ero convinto, che le loro infinite richieste del tipo "Quando arriviamo?" Fossero del tutto legittime... e invece NO! Ho scoperto che non è così! Loro sanno benissimo cosa sono i parametri di spazio tempo, loro hanno tutto chiaro nella loro testolina è solo che hanno semplicemente deciso che devono trinciare i testicoli al povero autista. E' un forma alternativa di test della resistenza dei propri genitori.

"La Sindrome dell'Autostrada"
Anni fa avevo letto, che nelle comunità femminili, (collegi, conventi ecc) le ragazze tendono pian piano, a sincronizzare il periodo mestruale, tanto che, gli studiosi definirono questo fenomeno: "Sindrome del convento". Tale fenomeno secondo qualche studioso, è riconducibile al periodo di assenza dei maschi della tribù nel periodo della caccia che solitamente coincideva con la settimana più luminosa del mese (luna piena)... Non voglio dilungarmi oltre, se non sottolineare, che probabilmente lo studioso in questione, chissà quali angherie subiva durante il periodo mestruale delle donne della propria famiglia. Solo simili conclusioni, gli possono aver fatto supporre che durante quel periodo gli uomini alzassero i tacchi (più precisamente i talloni) e se ne andassero per dedicarsi ad altre attività... ha in ogni modo tutta la mia comprensione... Beh Tornando al discorso del viaggio e riflettendo sulla sindrome del convento, ho dedotto che esiste un altra sindrome, quella dell'autostrada, dove tutti i passeggeri di un autovettura tendono a de-sincronizzare la necessità di fare pipì in modo tale da far fermare l'autista un numero infinito di volte. 4 passeggeri 4 soste per le rispettive 4 pipì. 2 pipì ciascuno ovviamente 8 soste. La sindrome dell'autostrada ha molto spesso la caratteristica dell'aggravante femminile con cistite.

"Il Navigatore"
No no non mi riferisco al navigatore satellitare, quello a grandi linee il suo sporco lavoro lo fa, mi riferisco al compagno o compagna alla vostra destra.
Ho notato in tanti anni che esistono diverse tipologie di navigatori:

1) L'ansioso: L'ansioso vede potenziali incidenti dappertutto, I pensieri dell'ansioso sono:

a) il tipo pacificamente addormentato al volante sulla strada laterale posizionato allo stop e in quieta attesa che tu passi, starà sicuramente architettando un uscita all'impazzata con l'intento di suicidare la sua famiglia e distruggere la tua.

b) Il Tizio che hai davanti in coda, starà sicuramente pensando di piantare un inchiodata terribile con la sua panda, lo riuscirà a fare nell'incredibile spazio di soli 3 metri, impedendo così a te, che hai 4 freni a disco, l'abs e tieni un 30% in più delle distanze di sicurezza di riuscire a fermarti in tempo.

Non ci sono cure per l'ansioso, lo xanax lo metabolizza a intere boccette e l'effetto che ha sul suo organismo in viaggio è quello più simile a una tisana rinfrescante alla camomilla, piuttosto che ad un psicofarmaco. Una peculiarità dell'ansioso è l'uso incontrollato del maniglione sopra la portiera anche a velocità inferiori a 35Km orari.

2) Il Vigile: Il Vigile è pericolosissimo, conosce tutte le regole della strada anche la più insulsa del tipo che gli automezzi con larghezza inferiore a tot possono viaggiare privi delle frecce laterali. Il vigile razzola bene, ma lui ha perso almeno 15 punti della patente. Lui continua a dare indicazioni sulla segnaletica stradale, limiti di velocità, divieti di sorpasso ecc e ti impedisce deconcentrandoti, a compiere le furbate che ogni buon automobilista italiano riesce ad inventarsi per cavarsela nel traffico. Con lui non puoi neppure tentare un metro in senso unico o una sosta momentanea sulle famigerate strisce gialle.

3) Il Navigator: E' simile all'ansioso, ma presenta caratteristiche ben precise, ti continua ad indicare con il dito e con sintetici cenni verbali la direzione da prendere. Poco importa se tu l'anticipi o il cartello che indica "Uscita Mantova Nord" è grande 20 metri per 20. Il Navigator è dotato di cartina e non la molla neppure nei tratti autostradali più lunghi, ad ascoltarlo, rischi di imboccare strade sterrate al posto della Milano - Venezia per risparmiare 450 metri di viaggio.
Il navigator solitamente è innocuo, il più delle volte basta ignorarlo e fare di testa propria. Lui difficilmente si arrabbia e anche se le vostre scelte sono diverse, ricalcola immediatamente la rotta e ricomincia imperterrito i propri consigli. Il Navigator pianifica i viaggi con 3 mesi di anticipo in tutte le sue varianti. Non regalate mai un navigatore satellitare a un Navigator... potrebbe morire!

4) L'Indifferente: L'indifferente è il sogno di ogni automobilista, stà zitto,oppure parla del tempo, ascolta la radio, cazzeggia. Non confondete dei timidi Ansiosi Vigili o Navigators con degli indifferenti. Apparentemente stanno zitti, ma riescono mandare messaggi occulti incredibili, e una volta presa confidenza diventano palesi. Se un indifferente ti segnala una potenziale pattuglia dei carabinieri dopo la curva vuol dire che è un Ansioso o un Vigile... non fatevi ingannare. L'indifferente lo riconosci dal fatto che solitamente raggiunti i 40 km di strada percorsi, dopo una chiacchierata sul generis, si appisola e vi lascia guidare ne totale silenzio.

Vi allego un brano di Battisti...Si Viaggiare!